He Man de la India

Después de ver este video me han quedado mas dudas que nada. ¿Quien es el hombre de blanco? ¿Estan en el presente o en el pasado? ¿si todo era un acto al estilo cabaret de la tongolele, de donde saca Heman sus poderes del final del video?
Eso si, lograron con este He man quitarle el estigma Gay, bien por los Indús

Encarcelan a Shaggi por calenturiento

Tenia que suceder tarde o temprano

Test de enología avanzada

Para todos aquellos que no se conforman con tomar y parecer borrachos, sino que quieren tomar y parecer borrachos cultos, aqui esta este test para autocalificarse antes de hacer el ridiculo público

¿Cuánto sabe Ud. de vinos? elige A. o B.

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?

A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.

B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y pa adentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?

A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.


3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.

B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?

A- Entre 6 y 11 grados centígrados.

B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a encuerarse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?

A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.

B.-Quien lo va llevar a su casa esa noche.

6. ¿Cómo debe tomarse el vino?

A- De a sorbos pequeños y espaciados.

B- Acostado en una hamaca, en camiseta, sin rasurar, con güeva, y haciendo competencia con los cuates a ver quien se la chinga primero.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

A- Tres clásicas cepas blancas.

B-. Jugadores de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.

B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a madrear a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?

A- Para permitir una adecuada aireación.

B- Para que quepa mas vino en el hocico a la hora de chupar.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?

A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California y el Valle de Guadalupe en Ensenada la Bella.

B- Donde haya bares, cantinas, piqueras y Antros .

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?

A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.

B- Que por más que se empede, nunca logran hacerlo reír, por lo serio que son los putos alemanes.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.

B- Que sea otro el que lo pague, a huevo.

RESULTADOS

Todas respuestas A:

Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.


Mayoría de respuestas A:

Ud. no será tan pendejo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.


Mayoría de respuestas B:

Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Ud. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.


Todas respuestas B:

Ud. reúne y pasa las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido, lo pendejo ya lo trae de nacimiento, ni modo... SALUD...

En la india no respetan a los pordioseros

Si no corre el pobre hombre, se lo llevan!

Maternidad: la experiencia total

Muchas veces me han dicho que no hay mayor dicha que la de tener un hijo, y cuando les pregunto "okei (si, soy naco y que!), pero que hay de las chingas que tambien te pones cuidándolos" siempre me contestan "ah, no, para nada, todo lo haces por amor..."
Bueno el caso es que nunca les creí por que se que no son objetivos y que solo quieren mi perdición y que comparta su miseria, decidí buscar una descripción mas objetiva, y lo que encontré fue esto:

1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

Vaya a una granja. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Ahora si, a disfrutar de los 8 a los 12 años que es cuando empieza la adolescencia, después de eso se hechan a perder.
--- Pirateado inescrupulosamente del blog de la Heidy, que dramas los mios---

Sudáfrica, sudamérica... Whatever, pa los gringos es lo mismo

El chino suertudo

Cuando lo vi, crei que era un montaje... El mensaje seria el mismo, hay que tener mucho cuidado al andar en bicicleta

La pelicula mas chafa del mundo

Primero fue Matrix
despues Kung Fu Hustle
Ahora esto... Si alguien filma algo mas chafa por favor invente nuevos efectos de cámara. Esto de congelar el tiempo esta pasando de moda

Que elegancia de Taza

Y no nos referimos a la taza del baño sino a esta elegante tacita de café, ideal para que le lleves a tu jefe cuando te hable por el intercomunicador pidiendo su "negro sin azucar" acostumbrado.

Ahora ya lo sabes, con la módica cantidad de 15 dolares es tuya, y con 100 te compras toda la vajilla. Una oferta que no puedes desaprovechar.

POr cierto, sería ideal para la clientela de el lugar mas exclusivo del mundo para tomar café: mostrado a continuación

Rococop, la pelicula

"mitad máquina, mitad Luis XI, completamente rococó..."No la he visto, pero parece que va a ser "etzelente"

Quien fue el payaso que le puso ese aro al arbolito?

Ah, fue un chico local que va a la piscina de junto y no tenía donde colgar su toalla.

Textualizando el lenguaje

Iba a tapar la canasta pero se quedo con un palmo de narices

Arqueologos encuentran la primera herramienta multiusos

Al parecer data de la edad de piedra, fue desenterrada hace unos pocos dias y no se ha podido determinar exactamente cuando fue creada pero se cree que pudo pertenecer a Pedro Picapiedra. El tiempo lo dira.

Le va a quedar un poco grande

Ni modo, los gatos asi son de bobalicones