Bailó

Me causó mucha sorpresa saber que murió Michael Jackson a la edad de 50 años. Inmediatamente surgieron las especulaciones, que si se murió en una cirujia, que si le entró cloro en los pulmones (del que utilizaba para bañarse), que si fue sobredosis etcétera.
En fin, que descanse en paz, que se quede dentro de la tumba y no regrese bailando la de "triller" y ojalá que no se quiera pasar de cariñoso con el niño dios. Me despido con esta foto del funeral y un video peruano que tiene varios años circulando...



saludos y ya regresaré cuando tenga un poco menos de trabajo

Sentadillas

sin comentarios.

La tele cada vez está peor

"mira que poner un programa donde el único chiste es una vieja con medio culo de fuera..."

Despues de decir estas palabras, la chica da media vuelta y abandona la tienda

El hijo perdido de Fred Astaire se encuentra en El salvador

Dice la leyenda que el famoso bailarin se fue de fin de semana a centroamérica para cotorrear con unas muchachas, y que después amaneció en Miami sin acordarse de nada, y cuando recibió una carta con la foto de su hijo perdido lo negó todo...
Si acaso lo hubiera visto bailando, en seguida lo habría reconocido, ahora el pobre muchacho se tiene que conformar con participar en "bailando por un pomo 7"

¡Que elegancia de plomera!

Y es que cuando uno es elegante, no importa si es actor, diputado, embajador, monarca o albañil, siempre va a mostrar el porte fino y educado.
Veamos a esta practicante del arte de los hermanos Mario y Luigi destapar una cañería en un lugar cualquiera de ciudad saltadilla!

¡Ah jijo!, ¿y quien será esa?

Esto es un Vaya idiota épico, con un tiraje de varios miles de ejemplares para la eternidad...

escuincle malcriado

Hacia tiempo que no encontraba un escuincle malcriado como este.

Enter sandman, version merengue

Este video va dedicado a mi amigo Chunga que gusta del grupo Metallica y que se fue a ver los 3 conciertos de la ciudad de Mexico.
Ahora tambien puede disfrutar su grupo favorito en las fiestas de salon. A bailar!

Nadie corta el cabello como un Peluquero Shaolin

"ilemos hasta la punta de esa ulsuela y la eladicalemos para siemple... ohmmmmm"

Lo mejor del asunto es que si llegas con piojos, te los matan todos a punta de karatazos con la mano abierta y de ladito sin costo extra. Ay ojon!

El futbol me ha decepcionado

Bueno, no solo a mi sino a millones de personas... simplemente no vale la pena poner la esperanza en 11 jugadores, un tecnico y los cambios para que cumplan con el pronostico que nos hará ganar una quiniela.
Aun asi, quiero compartir un extracto de lo que dice la Frikipedia acerca de los equipos de futbol, a ver si los conocen:

"Aparte del Bilbado y el Betis existen otros equipos menos conocidos como
son el Real Mandril, la Real Suciedad,el Zevoya FC el Deporculo, el Rafting de
Santander, el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo,el equipo más
guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el Xerez CD el cai, el
Boquerone CF o el Palante . Fuera de España, también son muy conocidos el F.C.
Barceló (también conocido como Farsa), el Notingham Prisa, el Arsenal Guerrero,
Recreativo de Huerva Portugué, el Manchester Kitty, el Maccabi de Levantar, el
CSKA la ropa,el Dinamo de Ke, el ¡esto es Esparta! de Praga, el Marbella, el
Galasacaray, el Porrobache turco, Penesthinaikos, el Peaso Sipote Galo de Paris,
el hunger de Kenia, el Gibraltar, el Palermo Queso, el Pelo Lazio, el Lecce con
Colacao, el Chochaus, el Burdeos pantalones, el Bayern Aspirinen, el Shalke
2004, el Verde Bremen, el Supositorios Bayer Leverkusen, el Burrosía de Dormún,
el Hamburguesaburgo, el Estugar, el Olimpí del Leon, el Marsella Jabones, el
Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water,el Rapid de Güenas, el Estrella Negra, el
Partesano, el Semen de San Pesteburgo, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el
Pajax de Amsterdam, el Putas Shushas Vainas Eindóven, el
ABCDEFGHIJKLMNÑOPKRSTUVWXYZ Alkmar, Juventud del Purín, Chelsi, el Copanague, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Foca Juniors, el Primer
Plate, el Tothentraga, el chinganeiros, los reconosidisimos equipos mexicanos
como el amierdica, la Cruz Roja, los Titeres, el rebaño cojido, chatlas, los hello kitty, los reyes del chorizo y los demas no importan

El mayor equipo de la historia, (segun los del bar de la esquina) fue el
Fucking Brothers , pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del
campo del furbo (declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas
Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol."

Cansado del largo viaje?

Cada que se hace un viaje largo en auto llega el momento de parar para estirar las piernas... o al menos eso es lo que se hacia antes por que ahora un grupo de árabes ingeniosos han descubierto que es posible salir a surfear a 130 kilometros por hora sin necesidad de equipo caro ni nada por el estilo. Ahora podemos disfrutar de llegar antes a nuestro destino y tener mas tiempo para estar tirados en la hamaca sin hacer nada.
Nota: no se debe intentar donde la carretera tenga baches, tal como decia la página de donde saqué este video, ya ni la chingan!

Hablando de cascos

Ayer lo aprendimos con la chica distraída: la seguridad es lo más importante cuando andas en moto.

Que chica tan distraída

Mamá, voy a dar una vuelta en moto con mi novio

"Si mija, No olvides el casco"
-no mamá...