La leche de Conasupo

Quien no recuerda sus miticos efectos!

Examen de admision UNAM

Una vez mas se acerca la fecha de examenes de admision para la UNAM y casi nadie de los aspirantes ha estudiado. Esto que generalmente causa angustia y terror en los estudiantes va a ser ahora aliviado ya que gracias a las conecciones telefonicas y las altas influencias de su querido director editorial de ay-ojon, hemos conseguido las preguntas que vendran en el examen unico, para que las vayan meditando y se aprendan las respuestas. Aqui la informacion


FACULTAD DE DERECHO
1.¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO

Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERIA
1.¿Usted toma?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿En verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO

Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.

FACULTAD DE FILOSOFIA
1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12.¿La compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:
___SI
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS

C O N T A D O R E S
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

A D M I N I S T R A D O R E S
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO

Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la
universidad?: ___SI ___NO

Hombres: ¿Cuenta con automovil (no
importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO

Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me
entienda si en casi todas contesto;que si : esta aceptado

FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
1.Es usted joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?:
__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?:
___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:
___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase,al fin y al cabo se va a hacer puñal.

FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
1.¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:
___SI ___NO

FACULTAD DE MEDICINA
1.¿Tiene usted vida social?:
___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?

Escuincle malcriado

Tan chiquito y tan goloso!

Vaya idiota

La verdad no se que es lo que esta mujer esta haciedo, pero que se ve idiota no se discute.

Titanic mexicano

Hay desastres que causan una impresion tan grande en la humanidad que quedan para siempre en el subconciente colectivo
Una muestra de esto es el hundimiento del tetanic, pero no el que viajaba por el atlantico donde se murio Leonardo di caprio, sino el titanic mexicano hundido en xochimilco.
Ahora tendran que drenar el lago para recuperar la joya del corazon de alpaca, con la mayor joya que jamas se haya producido de una botella de esquer de 1.5 litros

Que es esto!!!

Tengo que admitir que esta foto la piratie de la pagina hasmeelchingado favor
Si alguna vez van a Jalisco, no se pierdan la fiesta con la super banda...




Y luego hay quien dice que el nombre de "los rascuaches" era malo

don taquero

Hoy me compre el libro de "don taquero"
Ese trino es un maestrazo. Ya que yo no he actualizado este blog con mis ideas al menos les paso lo que dice el libro hasta atras para que se rian un rato.

Leccion numero 3. Es imprescindible contar con el siguiente equipo para ser taquero con denominacion de origen:

3.1 Equipo basico: Carro rodante de llanta ancha pintado y repintado de blanco. Muchos platos de colores, forrados con bolsita de plastico. Uña larga no aseada para condimentar. Platito con limones oreados y mas llenos de semillas que los limones comunes. Pequeña television portatil y con defecto tecnico. Caballito tequilero con palillos. Mandil y sombrerito a juego que una vez fueron de color blanco. Una bolsita "nayla" (osea, de plastico) con agua colgada de una esquina, para espantar las moscas. Un cuchillo grandote y un pedazo de tronco para picar.

High Energy

Queridos amigos de Ay-ojon
Aunque nunca crei confesarlo... estoy hasta la madre de tanto trabajo!!!!!
No se de donde se me ocurrio alguna vez que ya estaba saturado con la chamba de investigador en chicago. Ahora que tengo los cursos de doctorado intensivos he visto por fin lo que es estar todo el dia hasta la madre solo para salir de cursos y estar toda la noche hasta la madre por hacer tarea. Aqui mismo tengo que disculparme con mi madre a quien no le he escrito un mugroso email en varias semanas, igual con mis amigos a quienes no he visto y no sigo engrosando la lista por que que horror. De plano he estado mas tiempo frente a la calculadora que frente a una computadora
En fin. les pido paciencia, ya se veran articulos pocamadre publicados aqui en un futuro cercano, por el momento les dejo un video del fabuloso polymarch, el cual recorde por un intento fallido que tuve de ir al bar Patrick Miller de la colonia Roma, que estaba cerrado ese dia... Misteriosos son los caminos del señor

Nuevo metodo contra las arrugas

Dicen que este metodo ruso es mejor que el botox y que la inyeccion de colageno. El tiempo lo dira.

esto si es como de diario personal

Mi vida esta en una etapa surrealista.
No hay un dia de la semana que duerma siquiera 5 horas...Ayer estuve todo el dia estudiando el arsenico en las mojarras
Minetras tanto pensaba en las teorias cuanticas de la existencia multiple de universos paralelos y en las estrellas. Todo esto se complica con la urgencia de entregar trabajos retrasados y las visitas a la familia politica
Puedo afirmar que soy feliz, auque no se si esta felicidad va a durar, lo que dure lo voy a tratar de disfrutar
Me encanta este caos. Espero que no se vuelva interior auque creo que he dejado entrar un poquito
Os aprecio a todos.

Vive usted en E.U y tiene frio?

Esta es una situacion comun. Alguien de ascendencia arabe, o latina esta en una ciudad nordica y si se pone un pasamontañas corre el riesgo de ser confundido con un terrorista y ser "aniquilado a primera vista" por los agentes siempre vigilantes del tio sam.
Pero esto se termino!
Ahora gracias al ingenio de este muchacho, uno se puede convertir en rubio al mismo tiempo que se quita el frio. Para complementar el disfraz, se recomienda tomarse una bud light tibia.

Vaya idiota

Al parecer los amuletos funcionan por que el taxista ha sido capaz de manejar sin tener un accidente aun con la vision disminuida. Eso o el taxista es ciego, asi que no importa lo que ponga en el parabrisas

Como cazar un coyote

Muy facil, te pones estas botas y esperas hasta que venga a buscarte en su cohete marca "acme". Despues de eso se va a partir su madre solo, y ese es el momento de atraparlo

calaverita de feria

Cuesta como un dolar aventarse 12 tiritos con un rifle de postas
Con un tiro en el disco te baila y no te lleva.
Tire 8 monitos y le di a la calaverita. Yo sali mas cabron que terminator

Mexico

Mexico es dificil de describir para quien no lo conoce. Muchas veces me parece que toda america latina es igual, otras parece que no tiene nada que ver un pais con otro. Pero todo esto lo digo por que yo al sur nunca he viajado.Gracias a internet podemos ver fotos y videos de otros paises pero no el ambiente. en fin que antes que ponerme a filosofar que es algo que hago bastante mal, mejor les pongo unas fotos con un corto comentario

vendedor de plantas de plastico. Va por las calles del centro jalando su carrito y gritando "lleve sus plantas"

Titeres de veracruzano zandunguero. En la ciudadela se encuentran juguetes tradicionales

No, eso no es Iraq, pero algunos edificios estan bastante jodidos desde la epoca del temblor (1985)

Quiza este muchacho tiene narcolepsia


Quien le pone a su negocio "los Nakos"?
(nota, nako con K es incluso mas naco que lo naco)


Taxquena de noche. En estos puestos se puede encontrar ropa, comida, herramientas y miles de DVDs piratas. Por otro lado, es lo unico que esta iluminado de toda la calle.

esta foto me la saco mi abuela mientras cenabamos

Mexico

Por cuestiones del doctorado ahora estoy en mexico
Quisiera ver a todos mis amigos asi como revivir viejas costumbres por ejemplo jugar un domino o algunos juegos de mesa de estos que duran toda la noche
Tuiene mucho que no estoy por aca. Alguien tiene una sugerencia de como puedo sacar un celular baratisisimo para comunicarme con la banda? por el momento estoy en casa de mi madre con el viejo telefono (se lo mando a quien lo pida como comentario)
y pronto estare recluido en el cinvestav 12 horas diarias de lunes a viernes. Otra cosa es que necesito ideas de con quien me debo sacar una foto... Ya tengo le de san francisco con gotzilla y nueva york con king kong, pero quien es el adecuado para la foto en mexico?
(habia pensado que tal vez piqui gol, pero ya esta muy viejo y debe haber algo mas adecuado)
en fin, espero tener noticias de los cuates prontamente y tambien actualizare mas seguido (al fin y al cabo mexico tiene cantidades ilimitadas de material ay-ojon)

saludos

Para quienes creia que el chapulin colorado era malo

Nos llega desde italia este promocional del Spiderman italiano, Pelicula de 1974

Y el oscar se lo lleva: El griton estudiante que descubre la muerta en el baño

anuncio

Esta semana estoy que me vuelvo loco con tanto trabajo. Les dejo este video y espero poner algo mas en esta pagina pronto

Video mandado desde alemania por un fanatico

Queridos amigos de Ay-ojon
Yo se que hace mucho tiempo que no pongo entradas originales y graciosas, y a veces casi ni posteo. Mucho se debe a que ahora tengo mas carga en el trabajo, pero al parecer mi desatencion en este diario ha cobrado su cuota con un pequenno fanatico aleman, quien nos manda su video para compartir con nosotros su tristeza y su frustracion por no encontrar el entretenimiento que espera, no solo en esta pagina sino tambien por la falta de comentarios y actualizaciones en los links directos.


por otro lado, este va a ser promovido por mi como el post mas mamon desde que ay-ojon existe. Tendremos que hacer una encuesta para que mis 4 lectores decidan...

saludos

ja ja ja

A que vicente
Al parecer este letrero lo puso Fox en los pinos para acordarse de no estar dejando sus desperdicios en las oficinas de gobierno. Al irse lo dejo por que creyo que felipillo iba a ser tan "inteligente como el" y que le iba a hacer falta.
Segun los ultimos informes, ahora esta reclamando que le regresen su letrero para ponerlo en el rancho, por que seguido se confunde y caga en cualquier lado, y esas toallas de 5 mil pesos no son lo mas adecuado que hay para limpiar.

mazinger Z, video musical

Este video me ha hecho llorar de la añoranza. Como es que nunca nos llego la pelicula de Mazinger z?
Al final como que se traba, pero vale la pena verlo con las bocinas prendidas. Mazinger!!

mas de halloween

Segun los autores de este vide, se muestra una escena real de una chica poseida por el demonio, Lastima que se les olvido amarrar al perrito por que si no saliera el feliz chucho en el video, seria realmente espantoso. Asi es mas bien simpatico y muy apropiado para ay ojon.

Halloween

todo se ha perdido

Homero Rembrand

quien hara estos dibujos?

Compañia de mudanzas argentina

Como te fue en la mudanza?
Me fue de la verga.... Atte. Un cliente satisfecho

Sintomas que eres adicto al blog

1. El primer y el último sitio de Internet que visitas en un día es tu blog.

2. Revisas constantemente las estadísticas de acceso a tu blog. Ocasionalmente te acuestas hasta tarde para ver el cierre de las estadísticas del día.

3. Tu pareja está en la creencia que tienes una aventura con tu blog.

4. Mentalmente Blogueas mientras manejas o vas en el tren, algunas veces hasta cuando te encuentras a solas en la regadera.

5. Analizas todo para tu blog. No puedes ver una película, una obra de teatro, leer un artículo, o compartir un momento amoroso con un ser querido, sin dejar de pensar si es material para tu blog.

6. Te “descargas con tu blog”, publicas 3 o 4 post’s a la vez, y después te sientes vació y te preguntas que habrás de publicar después.

7. A tus amigos ahora solo los “ves” cuando dejan comentarios en el blog.

8. Tú piensas, “puedo dejar de bloguear en cualquier momento que lo decida”

9. La hora de tu almuerzo se ha convertido en “la hora de tu blog”. Mantienes unos post’s guardados debajo del escritorio para en caso que los necesites durante el día.

10. Después de 5 minutos de conocer a alguien interesante le cuentas acerca de tu blog.



Yo solo tengo 5 de los 10 sintomas
la verdad, que jodido estoy :(

oferta de doctorado

Si ya concluíste la maestría y no tienes trabajo o
el que tienes te enfada, súperate!

Atenta invitación para que continúen sus
estudios.DOCTORADO EN GERENCIA ETÍLICA
PLAN DE ESTUDIOS:

PRIMER TRIMESTRE1.1 Orígenes de las parrandas.1.2 El
alcohol y su función como lubricante social.1.3
Introducción a la Jarra y el Vaso.1.4 Ventajas de no
ligar.1.5 Matemáticas Financieras del bebedor (cómo
evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos
"olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y
otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
2.1 Tragonometría I3.1 El alcohol como sustituto del
Psiquiatra4.1 Discusión I5.1 Bebidas en la Playa
I5.1.2 Bebidas Caseras I6.1 Introducción al manejo
del Tequila7.1 Comidas y canciones que no combinan
con el alcohol TERCER TRIMESTRE3.1 Tragonometría II
3.2 Importancia del ron en la toma de decisiones 3.3
El alcohol como complemento en eventos deportivos
3.4. Logística y ubicación del trago 3.5.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del
alcohol 3.6. Introducción del Conductor Designado
(cómo evitar ser uno) 3.7. Discotecas, cafeterías,
barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de
conveniencia 3.8. Relatividad de la belleza de la
mujer/hombre según el nivel de alcohol (la
mujer/hombre que bebe es del que esta al lado)3.9.
Hacer base: Ventajas y desventajas3.9.1 Teorías del
bebesolismo CUARTO TRIMESTRE 4.1 Resaca I 4.2. El
alcohol como complemento en celebraciones (tipos de
bebida según la celebración) 4.3. Como controlar a
un borracho 4.5. Amigos, casi-hermanos y compadres:
Diferencias básicas 4.6. Licores clandestinos, mito
o realidad? 4.7. Jurisdicción del borracho 4.8.
Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como
hablar e inhalar al>mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE
5.1 Excusas Familiares Básicas (optativo) 5.2 El
alcohol como mecanismo de escape 5.3 La
comunicación, herramienta importante en la parranda
5.4 Consecuencias de beber fiado 5.5 Open bar 5.8
Pensamientos después de la parranda 5.9.
Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos SEXTO
TRIMESTRE 6.1 Excusas Laborales Avanzadas; el
alcohol como liberador de tensiones6.2 Ética
profesional del bebedor6.3 Sentimientos de culpa II,
cómo eliminarlos6.4 Tratamiento para las resacas
agudas6.5 Llamadas telefónicas a ex-novias / novios:
Ventajas y Desventajas6.6 Técnicas de vocalización
básicas para el Karaoke (optativo)6.7 Trabajos de
Grado (en grupos): Son Anónimos los Alcohólicos?6.8
Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de
apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán
a cabo actividades deportivas de relajamiento tales
como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien
litros planos, levantamiento de tarro, cien cubas
libres y otras más.N

Como desparasitarse de la solitaria (Ascaris lumbricoides)

El proceso dura una semana. Se requieren 700 mililitros de leche de vaca, 6 gansitos marinela, un vecino amistoso y un rifle de balas, o de diabolos y un embudo.
Paso numero 1. Estando en ayunas, inserte 100 mililitros de leche por la cola con ayuda del embudo, espere un minuto y despues metase el gansito por el mismo orificio.
paso numero 2. repetir durante 6 dias.
paso 3. El septimo dia, vaya con su vecino y digale que prepare el rifle. Despues inserte los 100 mililitros de leche y preparese. Aproximadamente despues de 5 minutos, saldra la solitaria a preguntar por su gansito, y en ese momento
paso #4. Vuelele la cabeza con el rifle, mientras grita "tenga su gansito, maldito gusano"

escuincles malcriados 11

el fotografo es malcriado tambien!

otra de 300

seguramente esta pelicula va a ser muy mala, pero si vemos solamente 5 minutos, entonces esta muy buena.

servicio con o sin cita

Este extraño cartel se encuentra a la vista de todos en plena calle. Quienes han atendido cuentan que un hombre les hizo un servicio que comenzo con dolor pero al terminar sintieron un gran alivio, y que no hay que desconfiar por que el profesional mantiene su equipo muy limpio para evitar infecciones y trata de mantener al cliente (o la clienta) lo mas comodo posible durante el proceso. Si todo sale bien, termina con la extraccion pero a veces hace falta dar algunas puntadas para que el ahujero se cure y no sangre tanto. Si quieres saber de que se trata da click en la foto

135,270 People

Free Florida Personals

Ya buey!

Mucha gente conoce el historico video de la caida de edgar. Este otro es mas gracioso del dia que juanga se bajo por los chescos, pero a la tribuna de la orquesta

ja ja ja

Nomas le falto un buey que comentara "ay, te mojastes"

quiero mi camisa del chewbaka

vaya idiota 15

Lo peor del caso es que nuestro idiota de la semana tiene ahora que pensar en dislexico por que a diferencia de un espejo, la camara muestra el mundo como lo veria alguien enfrente y no la imagen especular

encuentra las 2 diferencias

entre el camion de doble piso ingles:


y el de Malasia:


respuesta: uno tiene focos de halogeno mientras el otro los tiene de mercurio; uno avienta peligrosos gases toxicos a la atmosfera y el otro tambien, pero directamente en la cara del conductor

Como reconocer si has visto demasiado porno?

Abre tu monitor y ve si acaso los transistores decidieron unirse a la fiesta!

Reflexiones sobre un cartel ruso

Si alguna vez quisieron saber lo que era ambiguedad no necesitan mas que ver este cartel que esta puesto en un lugar para esquiar perdido en la estepa rusa. No queda mas que reflexionar, que sera lo que prohibe?
Acaso nos habla de la improbabilidad de tener relaciones carnales mientras se desliza la pareja cuesta arriba a gran velocidad (con la ayuda de una cuerda de origen misterioso) o quiza es una denuncia en contra de la pedofilia (dado las proporciones de los cuerpos) o quiza aun mas probable este en contra del perverso onanismo que practica el adulto delincuente a las espaldas del infante agraviado?
Quiza sea la sintesis de todo lo anterior, que a la vez que prohibe los delitos sexuales todavia lo hace con la arrogancia de presumir las habilidades deportivas de los rusos, o sea tal vez una simple precaucion ante la visita programada de Michael Jackson en el parque recreativo?

...
No lo se.

Niu LLorr

Esta foto mia ya tiene mas de 15 meses

les prometo ya no seguir metiendo fotos mias en este blog, pero se me hizo injusto que puse la vez que conoci a gotzila y no la vez que conoci a king kong

en fin, saludos a mis cuates.

Que frio hizo ese dia

esta foto es un poco vieja. La puse por que mi amigo odin se cayo hoy y se metio un putazo en la cabeza. Gracias a que tenia casco no le paso nada. Espero seguir contando con su compañia para el proximo invierno

feliz dia de la raza

Los nuevos videojuegos son como los de hace 20 años

Huracan entrando en BC

Esta es la foto exclusiva del huracan momentos antes de tocar tierra en Baja california

Que impresionante que se ve!

Parta verla bien, dale click en la foto.

Vicente en el rancho

Vicente se fue al rancho, pero no crean que por Martita. Decubre en este video quien ha sido y sera su unico y verdadero amor.

vaya idiota 14

Hoy tenemos una amplia seleccion de idiotas


Las tortugas ninja adolescentes mutantes ahora de lo unico que se adolecen es de los dolores musculares propios de la edad... Un momento, una de ellas ha perddio el antifaz, Ahora esta en peligro de ser reconocida fuera de la alcantarilla!



Escuincle malcriado!

vaya idiota 13

Valgame el cielo. No se puede decidir si la juventud esta en decadencia, o si el necacaxa esta en decadencia.

otro de transformers

Human Transformer - The most popular videos are a click away

El vodka sonavavitch

Mi amigo el Bono me recordo de este vodka, que una vez tomamos en una fiesta y que nunca mas volvimos a ver en ninguna tienda ademas que nadie lo conocia, haciendonos dudar de su existencia hasta hoy que encontre una foto en internet.
Como su nombre lo indica, el vodka "hijodeputa" estaba pegador, y con unas cuantas gotas lograba el efecto embriagador que otras bebidas aspiran. Mas hijoeputa estaba la cruda al dia siguiente. Se los recomiendo sobre todo si un dia tienen un amigo ruso y lo quieren impresionar con sus altos niveles culturales y conocimiento de la cultura
Lo venden en ultramarinos RRR
http://lasrrr.com.mx/cgi/lasrrr/c4.php?PHPSESSID=2c80ea9dad71dcaeb7ec67f423b3ffb6

Los nerds tambien lloran

Muchos nerds faltos de tiempo tienen problemas de traducción a la hora de interpretar ciertos mensajes femeninos, pero gracias s un servicio de traduccion instantaneo aquí podras ver los principales mensajes de error femeninos... a vuestro alcance:

• 400 Bad Request: Dímelo con flores.
• 401 Unathorized: Estoy casada.
• 402 Payment Required: Son 1.000 y la cama.
• 403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZZAS! (bofetón).
• 404 Not Found: He quedado con las amigas.
• 405 Method Not Allowed: No, por detrás no…
• 406 Method Not Acceptable: …y en la boca menos.
• 407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.
• 408 Request Timeout: ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
• 409 Conflict: ¿Quién era ESA?
• 410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.
• 411 Lenght Required ?: ¿A eso llamas pedazo polla?
• 412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?
• 413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.
• 414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.
• 415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.
• 500 Internal Server Error: Tengo la regla.
• 501 Not Implemented: Nunca haría eso.
• 502 Bad Gateway: …y por ahí, menos todavía.
• 503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.
• 504 Gateway Timeout: ¿Ya está?

otro lugar para comer no apto para albureros

Segun reportes de interner, este cafe esta en Shangai.
Imagino que al irse a trabajar la cocinera, grita en su casa "Me voy a la puta..."

Cuales seran las especialidades de Laputa? El camote con crema, el chile relleno y las puchas remojadas en leche.

Nuevo set de figuras de accion

Los chinos son unos cabrones
je je je

Melonencuesta de la semana

Esta es una historia real que me contaron hace ya mas de diez años, asi que los creditos le pertenecen a Omar Ponce, mejor conocido como "el chemo"
Habia una vez (o erase que se era, como quiera que comienza el cuento) un muchacho mexicano que viajo a Canada. Al llegar alla se dio cuenta que era muy facil y muy barato conseguir LSD, a diferencia del defectuoso, ciudad donde era muy caro, asi que se puso a hacer cuentas y calculo que llevandose una plantilla de acidos (unas 100 dosis mas o menos) podia regresar a su pueblito polanco y ganar suficiente dinero para que su viaje le saliera gratis.
El joven entonces compro sus acitrones, se subio al avion y para que no lo revisaran se pego la planilla a las costillas con diurex.
Nadie supo nada de el por varios dias
Un dia un amigo suyo se lo encontro en un mercado. Estaba acostado junto a los montones de 4 melones que la gente apila para vender . Cuando lo saludoaron y le preguntaron que como estaba, contesto que estaba muy bien, en compañia de los otros melones, y que el mismo era un melon.../ Que estaba muy contento de ser melon y que ahi se iba a quedar en el mercado muchas gracias y ojala nadie me compre.
Lo que le paso es que los acidos se absorven por la piel, asi que nuestro joven heroe se volvio loco. La historia no nos dice si se quedo melon para siempre, si se le quito lo loco con el tiempo o si se transmuto en otra fruta. La moraleja de la historia les toca a ustedes decidirla, Lo importante es que a partir de ahi, cada que veiamos a alguien que se viajaba con acidos, deciamos, "se puso bien melon".

otro dia les cuento la historia del Ahuacate

vaya idiota

Se acerca el octoberfest de berlin, y hay quien ya esta practicando para ingerir la mayor cantidad de cerveza, con la ventaja de que no necesitan una mesa para dejar el trago en caso de utilizar las manos en otra cosa (como llama por telefono etc.)
(por si preguntan: no, yo no soy el de la foto)
Saludos

Gummy bear

Los panditas estan causando sensacion en Alemania


pero si no les gusta la cancion, se pueden alegrar de ver la muerte del osito aqui

Louis Mhlanga

Mhlanga es un musico viajero muy famoso en África. Llego al festival de música del mundo directamente de Zimbabwe como uno de los espectáculos imperdibles con horario estelar a las 12 del dia y por algunos atajos de la administración del festival lo presentaron como parte del festival de raíces africanas del colegio morton al norte de la ciudad. Esto hizo que tuviera mas publico que la mayoría de los conciertos del festival, lo cual seria cosa buena si no fuera por que atrajo mas publico infantil que los teletubies (bueno, no)
El caso es llegamos una vez que el concierto ya habia que comenzado y lo primero que vemos es al “hombre hacha” tocando y unas cuantas personas bailando, pero muy mal bailado. La musica era como la que tocaba el cangrejo de la sirenita y la verdad el ritmo estaba sabrozon.



Desgraciadamente la gente baila poco y no se armo la pachanga, mas bien fue como un recital. Al final toco mas de una hora y se llevo muchos aplausos. Saliendo del concierto esperamos por un segundo artista que toca los tambores y hace musica tambien similar, pero un poco mas repetitiva y menos melodica./ Terminando el concierto comimos comida tipica de Ghana en una pequeña fondita donde el mesero nos vio, dijo "ustedes seguro son mexicanos, de la ciudad de mexico" y despues nos dijo "lo que ustedes quieren comer es un arroz con platanitos" y como no teniamos ni idea de que era lo demas del menu, pues comimos nuestro arros con platanitos, y un estofado parecido a mole, pero mas picoso y sin tortillas

Maurice el Medioni y roberto rodriguez

Como siempre, estoy retrasado con las entradas de este diario internauta, y esta vez me estoy saltando unos grupos que iba a revisar y que vi antes que Maurice el medioni, pero me encontre un video que grabaron en el concierto de ayer y me emociono mucho saber que estuve ahi, asi que no necesito reseñarles este por que pueden ustedes juzgar por si mismos.

Chirglichin

el segundo dia del festival de musica del mundo nos trajo un grupo de Tuva, que es un estado de Rusia donde se invento el canto gutural de Tuva (ya se, es medio pleonasmo pero ni modo)
Este canto consiste en hacer varias voces al mismo tiempo y en realidad cuando uno lo oye es dificil de describir y mucho mas dificil de adivinar como es que lo producen, ya que esta entre un chiflido pero mas bien parece hecho por un sintetizador. Si a esto le sumamos que hay otra voz por encima del chiflido, pues nos quedamos medio atontados y creyendo que hay gato encerrado, hasta que lo vemos en vivo. Aparte de las voces del cantante, tambien tocan una especie de violincito de dos cuerdas unido a un tamborcito, o si el cantante es rico, pues un acordion, con lo cual producen la musica mas triste del mundo y tambien la mas contemplativa, ya que el objetivo de sus canciones es meter ruidos de la naturaleza y la vida comun y corriente de esta comunidad aislada del mundo.
Aqui hay una cancion que meti del disco. No quiero que me demanden por los derechos de autor asi que no la copien en la computadora y una vez que no la copiaron no digan de donde la sacaron ni le cambien el nombre, o tambien pueden no pasarla a su ipod o lo que tengan para oir archivos mp3 y asi no la escuchan mientras van en el camion ni mientras estan esperando el metro.
Si les gusta, hay un documental que pueden ver que cuenta la historia de un blusero que se fue a aprender a cantar tuva, y le gusto tanto que ya mero se queda a vivir en la estepa. Se llama Genghis Blues, y es dificil de conseguir, pero vale mucho el esfuerzo.

festival de musica del mundo

Generalmente me quejo que mientras yo trabajo, todos ustedes mis queridos lectores estan pasandosela chido, algunos a costa del erario.

Pero esta semana no, por que por esta semana me encuentro en el mejor lugar del mundo (y del universo) donde quisiera estar. La razon es que esta en pleno el Festival de musica del mundo; un festival tam bueno que me recuerda que es bonito vivir en chicago aunque tenga que pagar con 7 meses de frio extremo. POr 7 dias habra cerca de 50 bandas de todo el mundo presentandose en unas 20 plazas y teatros con lo mejor de la musica de los 4 continentes (quien quiere a los oceanicos?)

Dia 1. Apenas comenzando el festival y ya fuimos a ver a dos grupos (que se presentaban en el mismo teatro, no voy a ser exagerado que nos movimos de un lado a otro)
El primero se llamaba Lamajamal y tocaban algo mezclado entre musica de gitanos y rock de los 50s. Las tonadas no estaban mal para bailar pero desgraciadamente en el teatro teniamos que estar todos sentados. El segundo grupo era mejor… Los Gitanos Dhoa de Rajasthan.
Este es un grupo de 6 integrantes. El director musical, que es un hindú muy simpático que parece veracruzano con bigotito y que habla como Apu, iba presentando poco a poco a los integrantes. Su hermano gordito que toca la tabla (ritmo de 16/16) un bigoton muy chistoso de turbante que toca las castañuelas indias y el resortito, otro tamborilero que parecia sacado de los cuadros del Rama yana, y un acordeonista que grita como si tuviera un altavoz en la garganta. Mientras cantaban y tocaban ponian caritas y hacian gestos muy simpaticos, en especial el de las castañuelas. En un momento dado, dijeron “ahora vamos a presentar un miembro del grupo que es anormal” y que sale corriendo un chaparrito en falda y sin zapatos. Mientras nos preguntabamos por que era que se consideraba anormal, pues al parecer era un simple bailarin, el tipo de las castanuelas decidio sacar de una bolsita lo que necesitaban para el acto del anormal. Pronto nos dimos cuenta de que se trataba. El bailarin era un fakir, que estaba dispuesto a sufrir todos los castigos imaginables sin rechistar. Primero le pusieron un balde de agua en la cabeza y tenia que bailar sin tirarla y parandose en unos vasitos, en una tabla de clavos y en unas espadas afiladas. Después le pusieron una rueda de carreta de 40 kilos en la cabeza y a repetir las acrobacias. Ya para terminar le pasaron unas antorchas y lo pusieron a “deleitarnos” con un acto que seguramente le copiaron a los tragafuegos del cruce de ermita y rojo gomez, pero un poco mas hermoso por que estaba sincronizado con la musica. Como los gringos no estan acostumbrados a los fakires como los del metro “sennoooores pasajeros, yo los vendríiiiaaa a molestaaar con uuuunnnaa coperacioooonnn” etc. Pues sufrieron mucho viendo el espectáculo, y la verdad es que a mi tambien me distrajo mucho al grado de no ponerle tanta atención a la musica que era de verdad muy buena.
La cara de los demas asistentes al teatro fue el verdadero poema de la noche

Próximamente:
Dia 2. Chirglichin.
Dia 3. 17 hippies y Louis Mhlanga, el hombre hacha africano.

Pinche perro

Hace tiempo que no escribo nada serio. Ustedes disculpen... el trabajo y esas cosas que me han impedido actualizar.
Los dejo con este video para el fin de semana. Que les sea leve

vaya idiota 12

Si eres malandrin y tienes un tatuaje de estos... Buena suerte

Chiste local

Hay videos que en cuanto uno los ve, se siente transportado inmediatamente en el tiempo. Para mi, este video me trae muchos recuerdos de primero de secundaria donde mis amigos y yo fuimos testigos de una escena similar (demasiado similar para ser sinceros)
Era el viaje de generacion y fuimos todos los de la escuela al balneario de Oaxtepec. En algun momento teniamos que cruzar un rio de 1 metro de ancho y el maestro de educacion fisica penso que era divertido hacerlo con una cuerda. Como nunca falta el inadaptado, el rio cobro una victima que se avento un clavado igualito al del video El marcador final fue asi: Los chavos de la escuela: 38, el rio: 1.

Lo mas triste del caso es que me dio un inusual ataque de risa de esos que solo dan cuando uno sabe que al ser descubierto riendose le espera un castigo ejemplar...
lo cual me llevo a incluir el grito de "Martiinnn" en el video. Recordemos este simpatico episodio

(nota. La niña que tristemente cayo al rio tenia 13 años, pero todo lo demas fue igual)

El señor Papa

Mi amigo Venezolano tapo el caño de su casa. Cuando le fue a decir al conserje (Quien se apellida Papa, y es oriundo de Polonia) éste se quedo incrédulo, y comenzo este inusual dialogo que transcribo a continuación:
“Sr Papa, se tapo la poceta” (recordemos que asi le dicen en Venezuela al WC)
“Usted echó algo”
“No, como cree, yo no eché nada”
“Usted echó algo, Esos baños no se tapan por si solos…yo lo voy a sacar y se lo voy a mostrar”
Asi fue entonces que comenzó el dia para Humberto. Despues vino a trabajar y esperaba el momento de llegar a su casa para ver lo que había sacado míster papa de la tubería. Poco después, reflexionando se acordó de algo que había echado: Caca, así que al llegar a su casa seguro se encontrará con el conserje esperándolo con el cerote en la mano para demostrárselo.
En su honor le edite este video. Tiene como único protagonista al papas después de emerger del escusado...Al parecer había varias semanas de servicio esperándolo en el “inframundo” El link para que lo bajes por si no lo puedes ver desde tu computadora esta aquí.
Feliz fin de semana

Queridos Amigos

Estoy de malas, tengo gripa y tengo mucho trabajo

Pronto regresara mi buen humos y seguire actualizando esta pagina

Saludos

Chica sexy

Click en la foto para que veas la chica sexy de cuerpo completo

Viernes

Hoy deberia escribir algo superchingon para el fin de semana, pero ya es tarde y prefiero escapar tempranito.
Que descansen y la pasen bien.

Saludos

Fair play

Segun dicen el jugador se quejo ante la federacion que el arbitro lo expulso injustamente.

Vaya idiota 11

La proxima vez que vayas a la playa... Ponte bloqueador o al menos bronceador.

Mucha suerte con la despellejada.

Hermanos?

Lo gracioso de esta foto no es que los dos parecen hermanos ni tampoco que el changuito este vestido. Lo gracioso es que le va a los pumas UNAM.