Wednesday, October 31, 2007

mazinger Z, video musical

Японцы сняли что-то ужасное 1


Este video me ha hecho llorar de la añoranza. Como es que nunca nos llego la pelicula de Mazinger z?
Al final como que se traba, pero vale la pena verlo con las bocinas prendidas. Mazinger!!

mas de halloween




Segun los autores de este vide, se muestra una escena real de una chica poseida por el demonio, Lastima que se les olvido amarrar al perrito por que si no saliera el feliz chucho en el video, seria realmente espantoso. Asi es mas bien simpatico y muy apropiado para ay ojon.

Thursday, October 25, 2007

Sintomas que eres adicto al blog

1. El primer y el último sitio de Internet que visitas en un día es tu blog.

2. Revisas constantemente las estadísticas de acceso a tu blog. Ocasionalmente te acuestas hasta tarde para ver el cierre de las estadísticas del día.

3. Tu pareja está en la creencia que tienes una aventura con tu blog.

4. Mentalmente Blogueas mientras manejas o vas en el tren, algunas veces hasta cuando te encuentras a solas en la regadera.

5. Analizas todo para tu blog. No puedes ver una película, una obra de teatro, leer un artículo, o compartir un momento amoroso con un ser querido, sin dejar de pensar si es material para tu blog.

6. Te “descargas con tu blog”, publicas 3 o 4 post’s a la vez, y después te sientes vació y te preguntas que habrás de publicar después.

7. A tus amigos ahora solo los “ves” cuando dejan comentarios en el blog.

8. Tú piensas, “puedo dejar de bloguear en cualquier momento que lo decida”

9. La hora de tu almuerzo se ha convertido en “la hora de tu blog”. Mantienes unos post’s guardados debajo del escritorio para en caso que los necesites durante el día.

10. Después de 5 minutos de conocer a alguien interesante le cuentas acerca de tu blog.



Yo solo tengo 5 de los 10 sintomas
la verdad, que jodido estoy :(

oferta de doctorado

Si ya concluíste la maestría y no tienes trabajo o
el que tienes te enfada, súperate!

Atenta invitación para que continúen sus
estudios.DOCTORADO EN GERENCIA ETÍLICA
PLAN DE ESTUDIOS:

PRIMER TRIMESTRE1.1 Orígenes de las parrandas.1.2 El
alcohol y su función como lubricante social.1.3
Introducción a la Jarra y el Vaso.1.4 Ventajas de no
ligar.1.5 Matemáticas Financieras del bebedor (cómo
evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos
"olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y
otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
2.1 Tragonometría I3.1 El alcohol como sustituto del
Psiquiatra4.1 Discusión I5.1 Bebidas en la Playa
I5.1.2 Bebidas Caseras I6.1 Introducción al manejo
del Tequila7.1 Comidas y canciones que no combinan
con el alcohol TERCER TRIMESTRE3.1 Tragonometría II
3.2 Importancia del ron en la toma de decisiones 3.3
El alcohol como complemento en eventos deportivos
3.4. Logística y ubicación del trago 3.5.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del
alcohol 3.6. Introducción del Conductor Designado
(cómo evitar ser uno) 3.7. Discotecas, cafeterías,
barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de
conveniencia 3.8. Relatividad de la belleza de la
mujer/hombre según el nivel de alcohol (la
mujer/hombre que bebe es del que esta al lado)3.9.
Hacer base: Ventajas y desventajas3.9.1 Teorías del
bebesolismo CUARTO TRIMESTRE 4.1 Resaca I 4.2. El
alcohol como complemento en celebraciones (tipos de
bebida según la celebración) 4.3. Como controlar a
un borracho 4.5. Amigos, casi-hermanos y compadres:
Diferencias básicas 4.6. Licores clandestinos, mito
o realidad? 4.7. Jurisdicción del borracho 4.8.
Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como
hablar e inhalar al>mismo tiempo) QUINTO TRIMESTRE
5.1 Excusas Familiares Básicas (optativo) 5.2 El
alcohol como mecanismo de escape 5.3 La
comunicación, herramienta importante en la parranda
5.4 Consecuencias de beber fiado 5.5 Open bar 5.8
Pensamientos después de la parranda 5.9.
Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos SEXTO
TRIMESTRE 6.1 Excusas Laborales Avanzadas; el
alcohol como liberador de tensiones6.2 Ética
profesional del bebedor6.3 Sentimientos de culpa II,
cómo eliminarlos6.4 Tratamiento para las resacas
agudas6.5 Llamadas telefónicas a ex-novias / novios:
Ventajas y Desventajas6.6 Técnicas de vocalización
básicas para el Karaoke (optativo)6.7 Trabajos de
Grado (en grupos): Son Anónimos los Alcohólicos?6.8
Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de
apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán
a cabo actividades deportivas de relajamiento tales
como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien
litros planos, levantamiento de tarro, cien cubas
libres y otras más.N

Wednesday, October 24, 2007

Como desparasitarse de la solitaria (Ascaris lumbricoides)

El proceso dura una semana. Se requieren 700 mililitros de leche de vaca, 6 gansitos marinela, un vecino amistoso y un rifle de balas, o de diabolos y un embudo.
Paso numero 1. Estando en ayunas, inserte 100 mililitros de leche por la cola con ayuda del embudo, espere un minuto y despues metase el gansito por el mismo orificio.
paso numero 2. repetir durante 6 dias.
paso 3. El septimo dia, vaya con su vecino y digale que prepare el rifle. Despues inserte los 100 mililitros de leche y preparese. Aproximadamente despues de 5 minutos, saldra la solitaria a preguntar por su gansito, y en ese momento
paso #4. Vuelele la cabeza con el rifle, mientras grita "tenga su gansito, maldito gusano"



escuincles malcriados 11


el fotografo es malcriado tambien!

otra de 300



seguramente esta pelicula va a ser muy mala, pero si vemos solamente 5 minutos, entonces esta muy buena.

Tuesday, October 23, 2007

servicio con o sin cita

Este extraño cartel se encuentra a la vista de todos en plena calle. Quienes han atendido cuentan que un hombre les hizo un servicio que comenzo con dolor pero al terminar sintieron un gran alivio, y que no hay que desconfiar por que el profesional mantiene su equipo muy limpio para evitar infecciones y trata de mantener al cliente (o la clienta) lo mas comodo posible durante el proceso. Si todo sale bien, termina con la extraccion pero a veces hace falta dar algunas puntadas para que el ahujero se cure y no sangre tanto. Si quieres saber de que se trata da click en la foto

Friday, October 19, 2007

Ya buey!



Mucha gente conoce el historico video de la caida de edgar. Este otro es mas gracioso del dia que juanga se bajo por los chescos, pero a la tribuna de la orquesta

ja ja ja

Nomas le falto un buey que comentara "ay, te mojastes"

quiero mi camisa del chewbaka

vaya idiota 15


Lo peor del caso es que nuestro idiota de la semana tiene ahora que pensar en dislexico por que a diferencia de un espejo, la camara muestra el mundo como lo veria alguien enfrente y no la imagen especular

Thursday, October 18, 2007

encuentra las 2 diferencias

entre el camion de doble piso ingles:


y el de Malasia:


respuesta: uno tiene focos de halogeno mientras el otro los tiene de mercurio; uno avienta peligrosos gases toxicos a la atmosfera y el otro tambien, pero directamente en la cara del conductor

Como reconocer si has visto demasiado porno?

Abre tu monitor y ve si acaso los transistores decidieron unirse a la fiesta!

Tuesday, October 16, 2007

Reflexiones sobre un cartel ruso

Si alguna vez quisieron saber lo que era ambiguedad no necesitan mas que ver este cartel que esta puesto en un lugar para esquiar perdido en la estepa rusa. No queda mas que reflexionar, que sera lo que prohibe?
Acaso nos habla de la improbabilidad de tener relaciones carnales mientras se desliza la pareja cuesta arriba a gran velocidad (con la ayuda de una cuerda de origen misterioso) o quiza es una denuncia en contra de la pedofilia (dado las proporciones de los cuerpos) o quiza aun mas probable este en contra del perverso onanismo que practica el adulto delincuente a las espaldas del infante agraviado?
Quiza sea la sintesis de todo lo anterior, que a la vez que prohibe los delitos sexuales todavia lo hace con la arrogancia de presumir las habilidades deportivas de los rusos, o sea tal vez una simple precaucion ante la visita programada de Michael Jackson en el parque recreativo?

...
No lo se.

Sunday, October 14, 2007

Niu LLorr


Esta foto mia ya tiene mas de 15 meses

les prometo ya no seguir metiendo fotos mias en este blog, pero se me hizo injusto que puse la vez que conoci a gotzila y no la vez que conoci a king kong

en fin, saludos a mis cuates.

Friday, October 12, 2007

Que frio hizo ese dia


esta foto es un poco vieja. La puse por que mi amigo odin se cayo hoy y se metio un putazo en la cabeza. Gracias a que tenia casco no le paso nada. Espero seguir contando con su compañia para el proximo invierno

feliz dia de la raza

Wednesday, October 10, 2007

Huracan entrando en BC

Esta es la foto exclusiva del huracan momentos antes de tocar tierra en Baja california

Que impresionante que se ve!

Parta verla bien, dale click en la foto.

Vicente en el rancho



Vicente se fue al rancho, pero no crean que por Martita. Decubre en este video quien ha sido y sera su unico y verdadero amor.

vaya idiota 14

Hoy tenemos una amplia seleccion de idiotas


Las tortugas ninja adolescentes mutantes ahora de lo unico que se adolecen es de los dolores musculares propios de la edad... Un momento, una de ellas ha perddio el antifaz, Ahora esta en peligro de ser reconocida fuera de la alcantarilla!



Escuincle malcriado!

Wednesday, October 3, 2007

El vodka sonavavitch


Mi amigo el Bono me recordo de este vodka, que una vez tomamos en una fiesta y que nunca mas volvimos a ver en ninguna tienda ademas que nadie lo conocia, haciendonos dudar de su existencia hasta hoy que encontre una foto en internet.
Como su nombre lo indica, el vodka "hijodeputa" estaba pegador, y con unas cuantas gotas lograba el efecto embriagador que otras bebidas aspiran. Mas hijoeputa estaba la cruda al dia siguiente. Se los recomiendo sobre todo si un dia tienen un amigo ruso y lo quieren impresionar con sus altos niveles culturales y conocimiento de la cultura
Lo venden en ultramarinos RRR
http://lasrrr.com.mx/cgi/lasrrr/c4.php?PHPSESSID=2c80ea9dad71dcaeb7ec67f423b3ffb6

Los nerds tambien lloran

Muchos nerds faltos de tiempo tienen problemas de traducción a la hora de interpretar ciertos mensajes femeninos, pero gracias s un servicio de traduccion instantaneo aquí podras ver los principales mensajes de error femeninos... a vuestro alcance:

  • 400 Bad Request: Dímelo con flores.
  • 401 Unathorized: Estoy casada.
  • 402 Payment Required: Son 1.000 y la cama.
  • 403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZZAS! (bofetón).
  • 404 Not Found: He quedado con las amigas.
  • 405 Method Not Allowed: No, por detrás no…
  • 406 Method Not Acceptable: …y en la boca menos.
  • 407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.
  • 408 Request Timeout: ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
  • 409 Conflict: ¿Quién era ESA?
  • 410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.
  • 411 Lenght Required ?: ¿A eso llamas pedazo polla?
  • 412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?
  • 413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.
  • 414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.
  • 415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.
  • 500 Internal Server Error: Tengo la regla.
  • 501 Not Implemented: Nunca haría eso.
  • 502 Bad Gateway: …y por ahí, menos todavía.
  • 503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.
  • 504 Gateway Timeout: ¿Ya está?


Monday, October 1, 2007

otro lugar para comer no apto para albureros

Segun reportes de interner, este cafe esta en Shangai.
Imagino que al irse a trabajar la cocinera, grita en su casa "Me voy a la puta..."

Cuales seran las especialidades de Laputa? El camote con crema, el chile relleno y las puchas remojadas en leche.

Nuevo set de figuras de accion


Los chinos son unos cabrones
je je je

Melonencuesta de la semana

Esta es una historia real que me contaron hace ya mas de diez años, asi que los creditos le pertenecen a Omar Ponce, mejor conocido como "el chemo"
Habia una vez (o erase que se era, como quiera que comienza el cuento) un muchacho mexicano que viajo a Canada. Al llegar alla se dio cuenta que era muy facil y muy barato conseguir LSD, a diferencia del defectuoso, ciudad donde era muy caro, asi que se puso a hacer cuentas y calculo que llevandose una plantilla de acidos (unas 100 dosis mas o menos) podia regresar a su pueblito polanco y ganar suficiente dinero para que su viaje le saliera gratis.
El joven entonces compro sus acitrones, se subio al avion y para que no lo revisaran se pego la planilla a las costillas con diurex.
Nadie supo nada de el por varios dias
Un dia un amigo suyo se lo encontro en un mercado. Estaba acostado junto a los montones de 4 melones que la gente apila para vender . Cuando lo saludoaron y le preguntaron que como estaba, contesto que estaba muy bien, en compañia de los otros melones, y que el mismo era un melon.../ Que estaba muy contento de ser melon y que ahi se iba a quedar en el mercado muchas gracias y ojala nadie me compre.
Lo que le paso es que los acidos se absorven por la piel, asi que nuestro joven heroe se volvio loco. La historia no nos dice si se quedo melon para siempre, si se le quito lo loco con el tiempo o si se transmuto en otra fruta. La moraleja de la historia les toca a ustedes decidirla, Lo importante es que a partir de ahi, cada que veiamos a alguien que se viajaba con acidos, deciamos, "se puso bien melon".





otro dia les cuento la historia del Ahuacate